Goodsmille

Aprenda falar baianes- lingua de baiano

2010-04-27T21:12:00.000-07:00

Imagem meramente ilustrativa.

Vai à Bahia? Que tal aprender o dialeto baiano e não passar vergonha!

Colé, meu bródi! = Olá, amigo.
Colé, misera! = Olá, amigo.
Colé, meu peixe = Olá, amigo.
Colé, men! = Olá, amigo.
Diga aê, disgraça! = Olá, amigo.
Digái, negão! = Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado! = Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei!? = Olá amigo.
Ô, véi! = Olá amigo.
Diga, mô pai! = Oi para você também, amigo!
ÊA! = Olá, amigo.
Colé de mêrmo? = Como vai você?
É niuma, miserê = Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu = Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? = Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão? = Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana = Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde! = Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti = Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água = Vou beber (álcool).
Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra. = O cara se achou.
Tá me tirando de otário é? = Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é? = Está me fazendo de bobo?
Se plante! = Fique na sua.
Se bote ae, vá! = Chamada ao combate físico
Eu me saí logo = Eu evitei a situação.
Shhh… Ai, mainhaaa = Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Oxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele = Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda! = meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai Manda ver! = (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó = Olhe para aí, olhe!
Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….
Num tô comeno reggae! = Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)! = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misêre = Tomar o troco de algo ruim que vc fez
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! = Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão! = Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumaláporra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumaládisgraça = Agir violentamente contra alguém ou algo.
ei, ó o auê aí ô = tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba = Chamar os amigos para uma partida de futebol
Bó pro reggae = Chamar os amigos para a balada
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
Hoje eu to na bruxa = Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante…

Fonte : copia meu filho

10 coisas que vc não deve fazer quando chegar no céu

2010-04-27T21:09:00.000-07:00

Fonte : copia meu filho

Gato do chuck norris

2010-04-27T21:07:00.000-07:00

fonte: copia meu filho

Geremias muito loko não é nada perto desse cidadão aqui :

2010-04-27T21:00:00.000-07:00

fonte: copia meu filho

Poema Homem vs Mulher

2010-04-27T20:57:00.000-07:00

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora…

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA

Fonte: copia meu filho

Musicas sertaneja (paródia)

2010-04-27T20:54:00.000-07:00

Fonte: copia meu filho

Como assim ?

2010-04-27T20:44:00.000-07:00

Fonte : copia meu filho

o orkut existe é pra essas coisas ³

2010-04-27T20:42:00.000-07:00

Fonte : copia meu filho

Mais algumas pérolas do nosso querido lindo orkut

2010-04-27T20:39:00.000-07:00

Fonte : copia meu filho

Só com ordem de Pelé

2010-04-27T20:37:00.000-07:00

Fonte : copia meu filho

A vida de um gordo em 11 fases

2010-04-27T20:36:00.002-07:00

Inspiradas em um especialista em efeito-sanfona (Christian Gump, ou seja, eu mesmo!), seguem abaixo as fases na vida de um gordo:

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”

Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.

Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.

Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.

Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.

Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.

E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.

É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo.

É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

Fonte : copia meu filho

Amor verdadeiro

2010-04-27T20:36:00.001-07:00

AMOR VERDADEIRO

Luciana Gimenez e seu marido Marcelo de Carvalho (Vice-Presidente da RedeTv) e Daniela Albuquerque e seu marido Amílcare Dallevo (presidente da RedeTv).

É de se impressionar como o amor é verdadeiro.

Fonte : copia meu filho

Perolas das redações

2010-04-27T20:31:00.000-07:00

Fonte : copia meu filho

Em todos os hot dogs

2010-04-27T20:29:00.000-07:00

Ela quer aparecer em todos os hot dogs

Fonte : copia meu filho

Genialidade de um maconheiro

2010-04-27T20:26:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

o orkut existe é pra essas coisas²

2010-04-27T20:25:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Uma imagem diz mais que mil palavras

2010-04-27T20:23:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Piercing

2010-04-27T20:21:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Juiz bafo de onça

2010-04-27T20:17:00.000-07:00

fonte: copia meu filho

A primeira impressão

2010-04-27T20:11:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Como anda o mercado do futebol

2010-04-27T19:57:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Só conferindo mesmo

2010-04-27T19:55:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

o orkut existe é pra essas coisas

2010-04-27T19:54:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

mais umas idiotas só pra variar

2010-04-27T19:51:00.000-07:00

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?

Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?

É a massa fanqueira.

04. Quem é o pai da televisão?

Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?

É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?

Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?

Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?

Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?

Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?

Primentão.

11. Quem é o dono da horta?

Seunora.

12. Quem é o rei da horta?

Rei polho.

13. Com que se faz omelete de chocolate?

Com ovo de páscoa.

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?

Titanike.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?

Tiojolo.

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?

Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).

17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?

A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.

18. O que é cheiro-verde?

O peido do Hulk.

19. Para que servem óculos vermelhos?

Para ver-melhor.

20. Para que servem óculos verdes?

Para ver-de-perto.

21. Para que servem óculos marrons?

Para ver marron-menos.

22. Por que o mar é azul?

Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que a mata é verde?

Porque os grilos fazem gren, gren, gren…

24. Por que o tempo corre?

Porque tem gente querendo matá-lo.

25. Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de codorna.

26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?

Ele voltará.

28. Quem é o cantor da granja?

Moacir Frango.

29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?

Armando Nascimento de Jesus.

30. Quem é avó do mingau?

A véia Kwaquer.

31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?

Colírio diet.

32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

É melhor chamá-lo de senhor.

33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?

Pimenta-do-reino.

34. O que o batman faz para abrir a garagem?

Ele bat - palmas.

35. Com quantos paus se faz uma canoa?

Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.

36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?

Baseado em fatos reais!

37. Qual é a menor lagoa do mundo?

A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

38. Qual é o antônimo de fûmo?

Vortemo.

39. Qual o antônimo de voláti?

Vem cá sobrinho.

40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?

Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.

41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?

De coração.

42. O que mais pesa no mundo?

A balança.

43. O que o sambista foi fazer no banco?

Ele foi movimentar a poupança.

44. O que existe depois da morte?

O velório.

45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?

Ele comeu a meia.

46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?

Quatro.

47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?

Graxa.

48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?

Aline.

49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?

Raxa.

50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?

Eles lutaram com unhas e dentes.

51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?

Queijo ralado.

52. Onde há rio sem água?

No mapa.

53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?

Porque um era careca.

54. Qual o maior verso que há?

Universo.

55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?

Jogador reserva.

56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?

Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.

57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?

Peru (capital - Lima).

58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?

Atenas do rádio.

59. Qual é o hotel que voa?

Hotelco Telco.

60. O que é o petróleo antes de sua explosão?

Um segredo guardado no fundo do poço.

61. O que o tomate foi fazer no banco?

Tirar o extrato.

62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?

Para segurar as calças.

63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?

Porque ele é caminhão “pipa”.

64. Como as enzimas se cumprimentam?

Tudo enzima.

65. Como é que as enzimas se reproduzem?

fica uma enzima da outra

66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?

Os cinco dedos.

67. Onde o Tony Curtis?

No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.

68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?

Porque não pode ficar de joelhos.

69. Por que a Angélica não mata baratas?

Ela espera o Maurício Mattar.

70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?

Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.

fonte : copia meu filho

Aviso

2010-04-27T19:48:00.002-07:00

fonte : copia meu filho

Metal?

2010-04-27T19:48:00.001-07:00

fonte : copia meu filho

Brother

2010-04-27T19:47:00.001-07:00

fonte : copia meu filho

ilusão de optica

2010-04-27T19:40:00.000-07:00

Alguns estudiosos dizem que existe uma janela nesta foto, será que vc consegue ver isso ?

Mercado negro

2010-04-27T19:35:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Promoção ?

2010-04-27T19:32:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

O poema da Fóda

2010-04-27T19:30:00.000-07:00

O POEMA DA FODA (este é foda!)
>
> Neste Brasil imenso
> Quando chega o verão,
> Não há um ser humano
> Que não fique com tesão.
>
> Uma terra danada,
> Um paraíso perdido.
> Onde todo mundo fode,
> Onde todo mundo é fodido.
>
> Fodem velhos, fodem velhas,
> Fode cão, fodem cadelas.
> E pra ficar com cabaço,
> Fodem o cú das donzelas.
>
> Fodem moscas e mosquitos,
> Fode aranha e escorpião,
> Fodem pulgas e carrapatos,
> Fodem empregadas com patrão
> Os brancos fodem os negros
> Com grande consentimento,
> Os noivos fodem as noivas
> Muito antes do casamento.
>
> General fode Tenente,
> Coronel fode Capitão.
> E o Presidente da República
> Vive fudendo toda a nação.
>
> Os freis fodem as freiras,
> O padre fode o sacristão,
> Até na igreja de crente
> O Pastor fode o irmão.
>
> Todos fodem neste mundo
> Num capricho derradeiro.
> E o danado do Dentista
> Fode a mulher do Padeiro.
>
> Parece que a natureza
> Vem a todos nos dizer,
> Que vivemos neste mundo
> Somente para fuder.
>
> E você, meu nobre amigo(a)
> Que agora esta a se entreter,
> Se não gostou da poesia
> Levante e vá se fuder!!!

fonte : copia meu filho

Da Série : dialogos forçados

2010-04-27T19:21:00.000-07:00

fonte : copia meu filho

Falha na comunicação

2010-04-20T22:12:00.000-07:00

O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom vem atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui bem claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Cacau do BBB e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! – continuou o garçom, ainda calmo. – Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem… o que é que você tem?
E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu Palmeiras perdeu ontem de novo!

Fonte: Blog do caipira

Diferença entre motoristas

2010-04-20T22:07:00.002-07:00

Fonte: Blog do caipira

Efeito das dorgas

2010-04-20T22:07:00.001-07:00

Fonte: Blog do caipira

Maneira nova de descongelar uma geladeira

2010-04-20T21:54:00.000-07:00

Fonte: Blog do caipira

Momento observation

2010-04-20T21:49:00.000-07:00

Quer uma dica ?? existem 4 pessoas posando pra essa foto !!

Cantadas infaliveis

2010-04-20T21:46:00.000-07:00

Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
Você gosta de chocolate?. Sim! Pode me chamar de seu garoto!
Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga:. Sou um conquistador barato!
Oi Linda! Você tem uma colher aí?. Não, porque? Porque eu tô dando sopa!
Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar.
Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
“Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
“Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
“Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
“Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
“Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu picasso

Ficha de emprego

2010-04-20T21:43:00.000-07:00

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma…
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Fonte: Kibando

Homen. Mulher e viado

2010-04-20T21:39:00.001-07:00

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! VAI TOMAR NO *@#$%¨&*!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Salve o Corinthians lalalalalalala

Correção de velhos ditados

2010-04-20T21:28:00.000-07:00

01-”É dando que se … engravida”.
02-”Quem ri por último… é retardado”.
03-”Alegria de pobre… é impossível”.
04-”Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05-”Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06-”Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07-”Gato escaldado… morre, porra!”
08-”Quem espera… fica de saco cheio.”
09-”Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11-”Há males que vêm para …fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12-”Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13-”A esperança…e a sogra são as últimas que morrem.”
14-”Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15-”Depois da tempestade vem a …. gripe.”

Fonte: Kibando
16-”Devagar…. nunca se chega.”
17-”Antes tarde do que … mais tarde.”
18-”Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19-”Quem cedo madruga…fica com sono o dia inteiro.”
20-”Pau que nasce torto… urina no chão.”

Autor: Elzo Santos

Prova de que o fim se aproxima !

2010-04-20T21:24:00.000-07:00

Fonte: Kibando

E no Carnaval...

2010-04-20T21:23:00.000-07:00

Fonte: Kibando

Cuidado com as palavras.

2010-04-20T20:32:00.000-07:00

Aí depois, no dia 20, num site de notícias:

Fonte: Kibando

Da Série : FAIL !

2010-04-20T20:31:00.000-07:00

Fonte: Kibando

Como traumatizar um gatinho

2010-04-20T20:30:00.000-07:00

Fonte: Kibando

Só mais uma pra variar

2010-04-20T20:28:00.000-07:00

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor… Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.

- É um tigre – Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma, to indo ‘praí’.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Fonte: Kibando

As Varias faces de Seu Madruga

2010-04-20T20:23:00.000-07:00

Fonte: Kibando

O que é o que é ?

2010-04-20T20:07:00.000-07:00

A páscoa ja passou mais ......

Teste de masculinidade

2010-04-20T20:01:00.000-07:00

Observando a imagem acima, responda honestamente à questão:

Quanto tempo você demorou para encontrar um rio escondido na foto?

a) Foi a primeira coisa que eu vi.

b) Demorei alguns minutos para achar.

c) Fiquei horas até encontrar.

d) Qual rio?

A= totalmente gay

B= indeciso mais naum muito gay

C= homem

D= Macho até mandar parar !!

Fonte: Kibando

Coisas que você não pode morrer sem saber

2010-04-20T19:56:00.000-07:00

Fonte: Kibando

Da série : dialogos forçados

2010-04-13T00:35:00.000-07:00

fonte : capinaremos

Temos provas

2010-04-13T00:34:00.000-07:00

fonte : capinaremos

Da série : dialogos forçados

2010-04-13T00:28:00.000-07:00

fonte : capinaremos

Mira é tudo ... tudo!!!!

2010-04-13T00:25:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Azarado

2010-04-13T00:21:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Desmotivação

2010-04-13T00:19:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Eis aqui mais uma diferente

2010-04-13T00:14:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Enquanto isso num final de semana de pescaria no céu...

2010-04-13T00:09:00.000-07:00

fonte: capinaremos

A vida é cruel as vezes sabe !

2010-04-13T00:05:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Pura realidade !!

2010-04-13T00:03:00.000-07:00

fonte: capinaremos

O pior é que realmente acontece viu !!!

2010-04-13T00:02:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Enquanto isso num universo paralelo:

2010-04-13T00:01:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Amor impossivel

2010-04-12T23:55:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Conciencia pesada

2010-04-12T23:52:00.000-07:00

fonte: capinaremos

E quando chega a maturidade...

2010-04-12T23:49:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Da Série : Dialogos forçados

2010-04-12T23:45:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Peixes

2010-04-12T23:43:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Eficás e eficiente

2010-04-12T23:40:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Ouça sempre os concelhos da mamãe crianças

2010-04-12T23:39:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Táticas de jogo

2010-04-12T23:37:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Da Série: uma imagem diz mais que mil palavras

2010-04-12T23:36:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Serviço comunitario

2010-04-12T23:34:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Cantada infalivel

2010-04-12T23:33:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Os estagios da dor

2010-04-12T23:31:00.000-07:00

fonte: capinaremos

A influençia de um filme na vida de uma people !!

2010-04-12T23:28:00.000-07:00

fonte: capinaremos

FFuuuuuuuuu !!!!!!

2010-04-12T23:27:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Querer dimais ? é ilusão !!!

2010-04-12T23:22:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Efeito das dorgas

2010-04-12T23:19:00.000-07:00

fonte: capinaremos

Da série : Tenso

2010-03-12T08:14:00.000-08:00

Fonte : tenso muito tenso

Kiss FAIL

2010-03-12T06:14:00.001-08:00

Fonte : corvo assassino

Coisas de MSN

2010-03-12T06:12:00.000-08:00

Fonte : corvo assassino

E se o Patrick fosse de verdade ?

2010-03-12T06:04:00.000-08:00

Não faria rir , daria medo

Fonte : corvo assassino

Da Série : dialogos forçados

2010-03-12T06:01:00.000-08:00

Fonte : corvo assassino

Uma imagem diz mais que mil palavras

2010-03-12T05:59:00.000-08:00

Fonte : corvo assassino

Peripércias de chuck norriz

2010-03-12T05:57:00.000-08:00

Fonte : corvo assassino

Quem pode, pode!!!!

2010-03-12T05:55:00.000-08:00

Fonte : corvo assassino

yoga cat

2010-03-12T05:53:00.000-08:00

Fonte : corvo assassino

Cat Surubis

2010-03-12T05:52:00.000-08:00

Fonte : tenso

O sentido da vida

2010-03-12T05:49:00.000-08:00

Fonte : tenso

Coisas que vc vai ver (ou não) na estrada

2010-03-09T08:07:00.000-08:00

fonte: tenso

Da Série : dialogos forçados

2010-03-09T08:05:00.000-08:00

fonte: tenso

Da Série: ninjas

2010-03-09T07:41:00.000-08:00

fonte: tenso

Necessidade? Todos temos!!!

2010-03-09T07:35:00.000-08:00

fonte : tenso

A musica mais triste de todos os tempos

2010-03-09T07:33:00.000-08:00

fonte : tenso

O Rebolation

2010-03-09T07:31:00.000-08:00

fonte : tenso

Diazepam

2010-03-01T16:42:00.000-08:00

Atenção : isso não é icentivo a nenhum tipo de medicamento ein champs!!

Vidente "FAIL"

2010-03-01T14:27:00.000-08:00

Clique na imagem para amplia - la

Bope vs Adevogado

2010-03-01T14:12:00.000-08:00

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar adiferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!.... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Fonte : corre manolo

Ta se achano feio hoje ta ?? an ?? ta ? ta ?

2010-03-01T14:10:00.000-08:00

Fonte : corre manolo